Nicol círculo en rectangulandia?

Ok. esto es así:
Ayer me drogué con mi pololo y mi 'ex' mejor amiga (en realidad no sé que somos amigas creo pero ya no sé si mejores o quizás soy solo una ex compañera para ella no sé, pero buuueno ese no es el tema.)
La cosa es que en esos momentos en que la droga esta en su momento pleno y tu comienzas a pensar hueas y sientes cosquilleos y movimientos involuntarios y bla bla bla de esas cosas que me pasan a mí, llegué a la vil y cruel conclusión de mi mayor problema existencial.
Y así comienza:
Todo este último tiempo he estado muy deprimida porque me siento muy sola. Yo creía que el hecho de que me haya alejado del mundo había sido la causa de mi estado anímico. Sin embargo, ayer mi mente me iluminó y todo fue hermoso.
No es la soledad, es el hecho de que me siento incómoda con todos (excepto con él).
Y la verdad es bastante triste la situación, ya que se suponía que luego de aquella época oscura debía fortalecerme (mencionando que interiormente así fue), yo vs. el mundo es demasiado complicado. Me cuesta demasiado confiar en mi misma y sentir que el resto me ve como alguien perfecta, porque ya no lo soy, descubrí que no existe la perfección y se me hace difícil creer que me van a aceptar así. Además siento que soy otra persona, es como la Nicol predepre y la Nicol postdepre. Entonces ahora no me siento cómoda con nadie porque todos conocen a la Nicol predepre.
Aunque sé que el error es mio, necesito más confianza y que me dé lo mismo el resto. Lo sé lo sé, pero hey, es difícil aunque no lo parezca si lo es. Quizás la solución es conocer nuevas personas, las cuales solo conocerán
a la Nicol postdepre, y eso es demasiado bueno para mi, pero que hago con el resto? Con los ya conocidos, con quienes estoy en ese trance....

Deseos inmorales

Los bajones depresivos te hacen desear volver a estar sumergida en la mierda, Cuando estaba allí nadie criticaba mi actuar frente a cualquier situaciones, pues todos quizás sentían lástima o no sé que pero me dejaban actuar de la manera que yo quisiera. Siempre me ha encantado aquello y envidio tanto a quienes viven medicados o residen en el psiquiátrico ya que todas sus acciones son justificadas con su 'enfermedad'. Y claro, ahora que yo ya salí de la crisis y de mi peor momento ninguna reacción de mi persona puede salir de la NORMALIDAD... ¿Por qué? ¿Por qué? y ¿Por qué?
No quiero tener que reprimirme, quiero gritar, patear, revolcarme en el suelo cada vez que se me de la gana. Quiero llorar todo el día sin que me miren raro, quiero estar sola siempre sin que nadie me juzgue. Quiero dejar de fingir...

Breve

Nuevo año...
Oh 2014 como te anhelé y como espero tanto de ti. Apenas haz comenzado y ya te siento tan distinto.
Siempre me dije que este sería mi año (bueno, no siempre lo dije cuando estuve allí abajo), pues claro sería el mio porque contigo vienen un montón de cosas nuevas (proyectos, metas, ilusiones, deseos y bla bla bla).
Debería sentirme entusiasmada, de hecho así comencé sintiéndome pero poco a poco mi motivación a ido decayendo... Tengo mucho miedo, me aterra el pensar que las cosas no van a resultar como yo las deseo, y es que las deseo tanto que quizás ese es mi mayor problema; esperar, siempre espero tanto de la vida, de las personas, de mi misma de TODO, cosa que usted imagine yo espero más de lo conocido y es que ese maldito mal me llevó al hoyo y sin embargo vuelve a estar aquí, como un ente maligno que no desea abandonarme, bueno, no tan maligno ya que igual aveces es bueno esperar más pero cuando esa espera es sobre mi misma porque así doble exigencia, mayor esfuerzo y ya saben el resto. Aunque si lo analizo definitivamente de bueno nada tiene. Mi auto-extra-exigencia me llevo al hoyo... y así como lo ven todo mi ser completo me llevo al hoyo.. entonces: cómo no volver a caer al hoyo sin dejar de ser yo pero a la vez ser un nuevo yo? Ag horrible situación ya ha comenzado a doler mi cráneo.
Buenas noches.

Es triste cuando dejas de creer en alguien, cuando te das cuenta que sus palabras no te provocan nada porque sabes que has oído lo mismo otras veces. Entonces tu solo sigues escuchando y das un profundo suspiro, tu corazón se angustia porque duele lo que sucede, pero tu mente dice que estés tranquila porque no es tu culpa. Lamentablemente es aquel el culpable, por tantas promesas incumplidas...
Tú creíste, tenías esperanzas, confiaste, ahora ¿qué harás? Nada....
No harás nada porque nada debes hacer, eres dueña sólo de tus decisiones, no depende de ti... Sólo quédate allí, quédate, no huyas...

Noche Anterior

Odio es lo que siento en estos momentos, quisiera despedazar a todo ser que se cruzase en mi camino. ¿Por qué todos ellos pueden tener una vida normal? Nada los complica, todo les parece tan simple. Sus rostros sonrientes, sus palabras inútiles pero agradables, mientras yo me encuentro aquí con la mente retorcida de ideas, a punto de estallar, con unas inmensas ganas de vomitar para sentir aquel vacio agradable, no éste que me invade ahora, éste que me devora cada sentimiento que pudiera producir algo bueno, solo siembra tristeza infinita.
Maldito vacío, aquí me tienes otra noche más sin poder concebir el sueño por culpa de putos pensamientos.

:(

Hoy llegué a mi casa tipo 20:30 hrs, tenía mucha hambre y me encontraba sola... y qué hice?
Me puse a picar un par de papas y me hice PAPAS FRITAS aaaaw me siento tan culpable :(

Yo

¿Quién soy?
Es difícil sentirse como hoy me siento. Y digo difícil porque me encuentro en una paradoja...
Me gusta quien soy, como he evolucionado, mi forma de pensar y lo que me gusta hoy. Sin embargo, me he puesto muy negativa y poco tolerante, sé que esta mal pero no puedo dejar de hacerlo :c (como todas las cosas)
Quiero que todos sean como yo y sé que eso no es posible. Me explico: Odio a quienes desperdician su vida en cosas inútiles, o que cuentan su vida o andan ''pelando'' al resto si darse cuenta de ellos mismo. En fin sé que estoy super mal enfocada, estoy segurísima de eso, aparte esto me a traido malas consecuencias, porque me estoy aislando voluntariamente.
¿Cómo remediarlo sin volver a ser quien era porque me gusta quien soy?

La vida nos llevo a sentir esto, la vida nos ha hecho amarnos. Dos personas diferentes pero que dependen cada una de la otra... Mi vida no sería nada si no estuvieras conmigo, yo te amo muchooo!
Perdóname por estar contigo, eres una persona grandiosa y yo un flojo mas de la vida, solo sobrevivo el día a día. Perdóname, perdóname...


-Sani-

De un día pasado

Mis días se tornan grises, nada me sorprende, nada me alegra. Me siento como en pleno desierto, ni la suave brisa me conmueve.
Puedo sentir como esto se derrumba, justo ante mi.
Sin embargo nada puedo hacer... es parte de la historia que esto suceda, además, se supone que estoy entrenada para mantenerme de pie, pero queridos: lo único que quiero es caer, como una hoja que cae en el otoño, el viento se arrastra y se posa sobre el arroyo para dejarse llevar. No importa cual sea su dirección, ella se siente feliz sin saber que sucederá. Por primera vez se ha dejado llevar y aunque lo pierda todo... ella se siente libre.

Se me vienen ideas a la mente pero nunca las termino... No sirvo para esto :cc